Blagues

je sais plus ki c ki voulais que je lui raconte une blague, mais là j'en des drole et des pas droles.

1 - Pourquoi les belges viennent-t-ils toujours en survêtement à l'aéroport ?
- Parce qu'il y a marqué "No smoking".

2 - Pourquoi les belges vont-ils aux toilettes avec un fusil ?
- Pour tirer la chasse, chasser les odeurs et tuer Canard WC.


3 C'est un américain, un italien et un belge qui doivent repeindre la Tour Eiffel et chaque jour, il s'ammenent leurs gamelles.
Un jour, en ouvrant sa gamelle, l'italien dit:
-Oh!Zut!Encore des pattes, cela fait 3 mois que nous sommes sur ce projet, et ma femme me met tous les jours des pattes! Si demain j'ai encore des pattes, je saute du 3eme étage !
L'américain dit:
-moi, je fais pareil si j'ai encore des hot-dogs!
Et le belge:
-et bien moi aussi si j'ai encore des frites!
Le lendemain, les trois ouvrent leurs gamelles et l'italien trouve des pattes. Il saute et se tue.
L'américain pareil et le belge de même.
Le jour de l'enterrement, les trois veuves sont là et l'italienne dit :
- Mon dieu, je ne comprends pas, mes pattes, il en parlait à tout le monde, il les adorait!!!
L'américaine dit:
-Et moi mes Hot-dogs il m'en demandait tous les jours!!!!!
Et la belge dit:
-Moi je ne comprends pas, la bouffe, c'est lui qui se la faisait!!!!


4 Un américain, un français et un belge sont condamnés à mort, ils ont cependant le choix de leur mode d'execution : la guillotine ou la chaise électrique. Le français choisi la guillotine, le lendemain il est éxécuté. L'américain choisi la chaise électrique mais par chance la chaise éléctrique a un souci technique , il est donc libéré. Avant de partir il va voir le belge et lui dit que la chaise éléctrique ne marche pas. C'est au tour du belge de choisir, il dit :
- Je voulais prendre la chaise éléctrique mais vu qu'elle marche pas je vais prendre la guillotine!


5 - Pourquoi les Belges jettent-ils du pain dans la cuvette des toilettes ?
- Pour nourrir canard W.C.

6 C'est une blonde et une brune qui sont sur la Tour Eiffel.
Elles sautent toutes les deux.
Laquelle arrive en premier ?

La brune, car la blonde s'est perdue en chemin.


7 - Pourquoi Dieu a-t-il créé la blonde avant la brune ?
- Parce qu'il faut toujours un brouillon avant le chef-d'oeuvre. ( c pas drole)

8 - Quel est le point commun entre une blonde intelligente et un O.V.N.I ?
- On en parle mais on n'en a jamais vu. ( c pas drole)

9 -Jean-Marie Lepen traverse la route et se fait écraser par une citroën. Quelle est la morale de l'histoire ?
- Vous n'imaginez pas tout ce que citroën peut faire pour vous.

10 Deux savants fous construisent une fusée. Un journaliste leur demande :
- Sur quelle planète voulez-vous allez?
- Sur le soleil!
- Mais vous allez brûler!
- Mais non, on partira de nuit!!!


11 Fou, Rien et Personne sont sur un bateau. Personne tombe à l'eau. Rien crie à Fou d'appeler les secours. Ce dernier dit : "allô, je suis Fou. J'appelle pour Rien car Personne est tombé à l'eau !"

12 Céline Dion et Lara Fabian sont ensemble dans un avion privé. L'avion se crashe, mais il n'y a qu'un parachute. Qui de Céline ou Lara va le prendre?
Réponse : On s'en fout !

13 Un père cannibale et son fils sont en train de manger. Le père :
- Tu l'aimes ta mère ?
- Oh, oui !
- Eh bien, reprends-en !

14 Que veut dire MMS à 20 ans ?
Matin Midi Soir.

Que veut dire MMS à 40 ans ?
Mardi Mercredi Samedi

Que veut dire MMS à 50 ans ?
Mars Mai Septembre

Que veut dire MMS à 60 ans ?
Mes Meilleurs Souvenirs

15 Que signifie BUSH ?
Bombarder Uniquement Saddam Hussein !

16 Bush arrive au paradis et Saint Pierre lui dit qu'il existe trois chambres dans l'une desquelles il devra être enfermé.
- La première, c'est celle où on lapide les gens. En ce moment même, Hitler y est lapidé !
La deuxième, c'est celle où on torture les gens. En ce moment même, Saddam Hussein y est torturé !La troisième, c'est celle où l'on fait l'amour. En ce moment même, Rocco Siffredi et Clara Morgane sont en train d'y faire l'amour.
Bush et Saint Pierre retournent à l'entrée et Saint Pierre demande alors :
- Dans quelle pièce voulez-vous être enfermé ?
Bush répond :
- Bah la dernière, ça tombe sous le sens, non ?
Alors Saint Pierre se tourne vers la troisième porte et crie :
- Clara, tu peux sortir, s'il te plait ?

17 Bush et Ben Laden jouent aux échecs.
Plus loin, dans la partie, la dame de Ben Laden
est encerclée.
Et Bush dit :
- Déjà que je me suis fait prendre mes deux tours, je ne vais tout de même pas laisser s'enfuir sa dame (Saddam).

18 -Jusqu'à quel âge vit une moule ?
- 16 ans, après elle se transforme en chatte !


19 Un homme se promène en voiture avec son fils de huit ans...
Ils passent devant un chien qui fait son affaire avec une chienne. Le fils qui ne comprend pas demande à son père :
- Papa, il fait quoi le chien ?
Bien embêté, le père répond :
- Là tu vois, il ramène la chienne à la niche.
La promenade continue, ils passent devant un champ avec un boeuf et une vache en train de..
Et là :
- Papa, il fait quoi le taureau ?
Le père, content de sa première idée, réplique :
- Eh bien là, tu vois, le taureau ramène la vache à la maison.
Tout à coup, l'enfant se plonge dans une réflexion qui le rend soucieux, et le père voyant cela :
- Qu'est ce qu'il y a, tu as l'air inquiet ?
- Ben je pensais juste que si l'autre jour maman n'avait pas bien tenu la table de la cuisine, le facteur l'aurait ramené jusqu'au bureau de poste...



20 C'est l'histoire de trois vers de terre qui décident d'aller dormir dans le corps d'une femme.
Le premier décide de dormir dans l'oreille de la femme, le second dans la partie postérieure de la femme et enfin le dernier dans le vagin.
Le lendemain matin, les trois vers de terre se trouvent pour discuter de la nuit qu'ils avaient passée.
Le premier dit: "Moi, j'ai eu du mal à rentrer dans l'oreille mais après j'ai super bien dormi."
Le second dit: "Moi, j'ai super mais super bien dormi mais le problème c'était que ça sentait mauvais."
Le troisième qui avait dormi dans le vagin dit: "Moi j'ai hyper bien dormi, c'était ma meilleure nuit jusqu'au moment où un gros vee de terre arrive. Il n'arrêtait pas de rentrer et de sortir et au moment où je lui ai demandé ce qu'il faisait, il m'a craché dessus."


21 Extraits du courrier écrit au Père Noël, mais intercepté par le Père fouettard

- Cher Papa Noël, pour cette année j'aimerais que tu fasses revenir...
mon papa à la maison pour qu'il se remette avec ma maman. Il me manque. Tendrement. Luis.

Cher Luis, t'es con ou quoi ? Tu veux que je foute en l'air la relation extra entre ton père et sa secrétaire alors qu'il s'amuse enfin avec une vraie femme !!!! Je t'amène un Légo et fous la paix à ton père.


- Cher papa Noël, j'aimerais un vélo, une PS2, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime.
Eusèbe

Cher Eusèbe,
tu veux pas un chèque, en plus ??!! Pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
Père Noël

- Cher Père Noël, ça fait 3 ans que je te commande un camion de...
pompiers, peux-tu m'en trouver un cette année ? Je commence en avoir marre d'attendre ! Merci. Kevin.

Cher Kevin, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux. Bon dodo. Père Noël


22 Un prêtre, une femme intelligente et le Père-Noël sont invités chez un ami commun. Ils arrivent ensemble, montent dans l'ascenseur, appuient sur le huit. L'ascenseur monte et s'arrête au 3ème, un extra-terrestre monte et l'ascenseur repart. Arrivés au 8ème l'extra-terrestre est mort.
Qui est l'auteur de l'abominable crime?
- C'est le curé bien sûr... Vous croyez encore au Père-Noël et à la femme intelligente ?

23 Qu'est-ce que fait un parisien quand il a gagné
la coupe de France, la coupe de la Ligue, le championnat de France et la coupe d'Europe ?

Il éteint sa PS2 !

24 - Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée ?
- La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.


j'ai numeroté les blague pour ce ki veule donner leur avis sur certaine.

putain j'ai pleurer de rire pour celle du pére fouettard serieux !

et j'aime bien celle du belge et la tours effeil ^^

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Sylp@s06 a écrit:

ta pa changer bonnet tu sort toujours des blagues mé toi t une blague loooooooool
non je deconne
je bien rigoler sur t blagues

tu es en train d'insinuer que je suis une blague vivante!!??!!
p'tit con, va !
tu va voir ce quelle va te faire la blague vivante!

PS: vous pouvez poster des blagues ( c'est pas interdit).

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sylvain arrete de faire chier bonnet c'est assez casse couille , merci

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Heallou a écrit:

sylvain arrete de faire chier bonnet c'est assez casse couille , merci

Il y a au moins quelqu'un d"inteligent içi

p

j'en ai une mieu ^^

monsieur et madames menvueunalcoolicpareil! on un fils .... bah Gérard aussi ^^

p

s'il t'entendrais dire sa, il dirait: oooh, tu crois que tu peux me baiser la gueule comme sa.

PS: on avait donnait l'adresse du forum aux prof, mais je crois pas qu'il y soit deja venu voir.

lol tu veux me baisé la gueule ^^ pas mal :p

1) Un jour Pierre va visiter le Louvre. Pierre arrive devant un tableau et s exclame : oh que c'est moche! Alors le guide lui répond : c'est un Picasso monsieur. Un peu plus loin Pierre recommence : oh que c'est moche! Alors le guide lui répond : c'est un mirroir monsieur.

2) C'est 2 saucisses dans un micronde. La première dit : t'a pas chaud toi? L'autre crie : - - Haaa! Une saucisse qui parle!!


3) - Quelle est la différence entre les japonais et les chinois?
- Les japonais ont le cri qui tue, et les chinois le pékinois! (pet qui noie)

4) C'est un schtroumf, il tombe et il se fait un bleu!

5) - Quelle est la différence entre toi et moi?
- La premiere lettre.

6) -Quelle est la fée que les enfants détestent?
- La fessée...

7) C'est l'histoire d"une grand-mère qui ne peut plus vivre seule chez elle. Ses petits-enfants décident de la placer dans une maison de retraite. La mémé est bien accueillie, tout se passe bien.
Le soir, au moment du repas, les infirmiers paniquent tous en voyant la mémé se pencher à gauche : ils courent la redresser ! Puis, elle se penche à droite : ils courent pour la redresser !
le lendemain, ses petits-enfants lui rendent visite, prennent des nouvelles.
Et la grand-mère de répondre : "Ma fois, oui ! Mais ils veulent pas m'laisser péter !!"

C'est un écureuil qui roule en voiture, mais il roule trop vite.
La police l'arrête et lui dit :
- Vous avez roulé trop vite je vous donne une amende !
- non, merci je préfère une noisette...

9) 3 prisonniers sont condamnés à mort.
Le premier dit:"Regardez-moi bien et faites pareil quand ce sera votre tour"
Quand Le premier fut mis en place il cria"Une tornade!!!"
Les gardiens regardèrent derrière eux et le prisonnier en profita pour s'en aller.
Quand ce fut au tour du 2è, il cria: "Un raz de marée!!!"
Et il s'en alla.
Ce fut le tour du 3ème et il cria :"Feu!!!"
Et PAN!!!!!!

10) Monsieur et Madame Foldingue sont au lit, tout à coup Madame Foldingue allume la lampe de chevet et Monsieur Foldingue de s'écrier :
- "Pourquoi tu allumes chérie ?"
-"Bah pour vérifier que tout est éteint, bien sûr !"

11) Comment caresser une femme dans 17 départements? Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle. S'assurer qu'elle est Seine, Gironde et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin, puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là on trouve quelque chose de bien Doubs. Sans perdre le Nord, on attend que ça Vienne, et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'a l'Aube. En Somme,il ne s'agit Pas de Calais POUR être un Hérault!

12) - Un vieille dame passe sur un pont. Le pont s'écroule. Que reste-t-il ?
- Une vieille sous pierre (vieille soupiere)

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Ta mère est tellement conne qu'elle a vendu la télévision pour acheter un magnétoscope

Ta mère est tellement moche que son enfant s'est barré quand elle a accouchée !

Ta mère est tellement grosse que quand elle met une ceinture on dirait un huit!


Ta mère est tellement bête que quand elle va à la piscine, elle apporte son gratte-corps et son savon !

Ta mère est tellement grosse qu'il faut un satellite pour la prendre en photo.

Ta mère est tellement grosse que pour prendre un bain, elle va à Eléphant Bleu !

Ta mère a des oreilles tellement grandes, que quand les enfants la voient, ils lui demandent : "un autographe, Dumbo !"

Ta mère est tellement moche que quand elle se regarde dans la glace son reflet prend peur et part en courant.

Ta mère est tellement pauvre qu'elle imite le cri du pigeon pour qu'on lui jette du pain.

Ta mère est tellement petite que, lors de ta conception, elle a failli mourir perforée par ton père

Ta mère est tellement bête que, quand tu lui demandes d'acheter une télé couleur, elle s'enquiert :
- Quelle couleur ?

Ta mère est tellement bête que, lorsqu'elle fait une faute de frappe sur son ordinateur, elle met du tipex sur l'écran !

Ta mère est tellement maigre qu'elle passse les portes sans les ouvrir.

Ta mère est tellement radine que, quand elle vomit, elle serre les dents pour garder les morceaux.

Ta mère est tellement laide que, quand elle lance un boomerang, il ne veut pas revenir.

Ta mère est tellement vieille qu'elle a passé son permis de conduire sur un dinosaure.

Ta mère est tellement conne qu'elle dit "Merci, madame" à l'horloge parlante !

Ta mère est tellement conne qu'elle croit que Silicon Valley, c'est là où on se fait refaire les seins.

Ta mère a tellement mauvaise haleine que les gens raccrochent quand ils lui parlent au téléphone.

Ta mère est tellement grosse qu'ils l'ont engagée chez Mammouth pour écraser les prix.

Ta mère est tellement conne qu'elle ne comprend pas pourquoi le Minitel rose est en noir et blanc.

Ta mère est tellement moche qu'elle a fait un infarctus en se regardant dans une glace.

Ta mère est tellement féroce que, quand elle marche dans la rue, les pitt-bulls changent de trottoir.

Ta mère est tellement conne qu'elle rembobine les CD.

Ta mère est tellement conne que, quand elle envoie un fax, elle met un timbre

Ta mère a les dents tellement jaunes que les automobilistes ralentissent lorsqu'elle sourit.

Ta mère est tellement conne que, quand elle joue avec son chien, c'est elle qui va chercher la balle !

Ta mère est tellement conne qu'elle est morte de faim et de soif dans un supermarché.

Ta mère est tellement moche que, quand elle va à la banque, ils éteignent les caméras.

Ta mère est tellement bête qu'elle était toute contente quand Gilbert Montagné lui a dit qu'elle était belle.

Ta mère, elle est tellement bête que, quand on lui demande d'acheter un PC, elle revient avec Robert Hue. (robert hue = Parti Comuniste).

j'ai bien aimer celle des saucisses moi

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j'men fou.
chuis pas communiste.

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ouech
pas 1 peu fou, le sylvain.

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mais biens sur

et en 2010 je suis roi, aussi, non

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